De basisvraag is WAAROM
WAAROM kun je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten bij een schaatsbaan?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light?
WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8?
WAAROM is het woord 'afkorting' zo lang?
WAAROM moet je om WINDOWS te sluiten op de startknop drukken?
WAAROM bevat citroensap kunstmatige smaakstoffen en is het product voor de afwasmachine gemaakt met echte citroenen?
WAAROM bestaat er geen kattenvoeding met muis-smaak?
WAAROM is er nieuwe voeding voor honden met verbeterde smaak: wie heeft dit getest?
De onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen: WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?
Als vliegen zo veilig is: WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'?
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn?WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?
Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent?
WAAROM hebben etablissementen die 24/7 open zijn, sloten?
Belgen
In een Belgisch zwembad zijn drie doden gevallen omdat de badmeester had geroepen: ”Gelieve nu te stoppen met zwemmen!!”
Een Belg loopt in een restaurant naar de wc. De ober houdt hem aan en zegt dat de wc verstopt zit. Geen punt, zegt de Belg, ik vind hem wel.
Waarom doet een Belg zijn bril af bij een alcoholcontrole? Scheelt toch al gauw twee glazen.
Een Belgische piloot vliegt boven Schiphol. Opeens hoort hij een stem uit de verkeerstoren, die vraagt: "Wat is uw hoogte en positie?" Waarop de Belg heel verontwaardigd antwoordt:"Ik ben 1 meter 76 en zit voorin".
Waar stuurt een Belg zijn foto rolletje heen? Naar een ontwikkelingsland.
Lieve zoon, Ik schrijf deze brief langzaam, want ik weet dat je nog niet snel kan lezen. We wonen niet meer op dezelfde plek als toen je vertrok. Je vader las in de krant dat de meeste ongelukken dicht bij huis gebeuren, dus zijn we maar verhuisd. Jammer genoeg kan ik je het adres ook niet sturen, want de mensen die hier woonden hebben het huisnummer meegenomen toen ze verhuisden zodat ze hun adres niet hoefden te veranderen. Het is hier echt erg leuk. Er is zelfs een wasmachine. Ik weet wel nog niet of het goed werkt, want vorige week heb ik er kleren ingedaan en ze nooit meer teruggezien. Het weer is ook best wel mooi hier. Vorige week heeft het maar twee keer geregend: de eerste keer drie dagen en de tweede keer vier dagen. Die jas die je vroeg; oom Henk zei dat het te zwaar zou zijn om over de post te sturen, dus we hebben de knopen maar afgesneden en in de zakken gedaan. Gisteren heeft Mark zijn sleutels in de auto opgesloten. We maakten ons zorgen, want het duurde zeker twee uren om mij en je vader eruit te krijgen. Je zus Anne is vanmorgen bevallen. We weten nog niet of het een jongen of meisje is, dus ik kan je nog niet zeggen of je oom of tante geworden bent. De baby lijkt sprekend op je broer. Voor de rest is er geen nieuws. Er gebeurt hier niet zoveel hoor. Liefs, Ma P.S. : Ik zou wat geld voor je sturen, maar ik had de enveloppe al dichtgeplakt. Sorry. groeten uit België
Wat is de overeenkomst tussen slimme Belgen en dinosaurussen? Beide zijn uitgestorven.
Wat krijg je als je pas bij de zesde keer slaagt voor je rijexamen? Een wit nummerbord met rode letters!
Waarom heeft een Belg altijd een lege fles in de koelkast staan? Voor de gasten die niets willen drinken.
Algemeen
Een jonge arbeider stapt met knikkende knieën het kantoor van de directeur binnen: 'Baas, zou ik alstublieft - indien het mogelijk is vrijdagmiddag vrijaf kunnen krijgen?' 'Wablief?!' brult de baas. 'Euh...wel...ik trouw vrijdag...en...m'n vrouw zou het leuk vinden...als ik erbij kon zijn.
Waarom houd een oen 's maandags morgens zijn fiets in de hand? Het weekend zit er op.
Twee gekken lopen door het oerwoud. De een draagt een telefooncel op zijn rug en de ander een telefoonpaal. "Waarom draag jij een telefooncel mee?", vraagt e ene aan de andere. "Wel, als er een leeuw komt, kruip ik daarin en dan kan hij mij niet opeten. En waarom draag jij een telefoonpaal?" vraagt de andere. "Wel, als er een leeuw komt, smijt ik die gewoon weg. Dan kan ik veel harder lopen."
Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes." Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?" Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."
Twee ambtenaren uit verschillende dorpen scheppen op over hun gemeenten. 'Bij ons in het dorp draagt de burgemeester een echte ketting om zijn hals,' zegt de een. 'Nou en?' zegt de ander, 'bij ons mag hij vrij rondlopen.'
Een gids begeleidde een groep Amerikaanse toeristen die een dagje in België vertoefden. Eerst bezochten ze Brussel. 'Kijk, dat is het prachtige stadhuis', zei de gids trots. 'Dat hebben wij ook, maar veel groter', pochte een Amerikaan. Ze kwamen ook voorbij een kerk. 'Dat hebben wij in Amerika ook, maar dan veel groter!' riep diezelfde Amerikaan uit. Een beetje ontmoedigd wees de gids naar een derde gebouw. 'En dat is...'begon hij. 'Dat hebben wij ook, maar wel tien keer zo groot', onderbrak de Amerikaan hem. 'Dat kan ik geloven', zei de gids. 'Dat is de gevangenis!'
Een man laat altijd als hij wakker wordt heel erg harde winden. Ze heeft hem wel eens gezegd, dat als hij zo doorgaat, hij zijn darmen er een keer uitblaast, maar hij gaat maar door. Zijn vrouw is het zat en vraagt op een dag bij de poelier om wat ingewanden van kalkoenen. 's Morgens, als haar man weer zo'n harde gelaten heeft en zich nog eens behaaglijk omdraait, stopt ze de hele handel in zijn pyjamabroek. Als de man wakker wordt, schrikt hij zich lam. Hij denkt aan de woorden van zijn vrouw en sluit, met de hand het hele zaakje ophoudend, naar de douche. Als hij terugkomt zegt ie tegen zijn vrouw: "Ik beloof je dat ik vanaf nu
niet meer zulke harde winden zal laten. Je hebt gelijk gekregen. Gelukkig heb ik alles weer kunnen terugstoppen!"
Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar? De maandag, dan moet hij 3 blaadjes van de kalender afscheuren...
Domme blondjes
Waarom heeft een dom blondje gordijnen voor de computer hangen? Om 's morgens Windows te kunnen openen!
Hoe hou je een dom blondje de hele dag bezig? Geef haar een blaadje waar op beide kanten staat z.o.z.
Staan er 2 blondjes voor het stoplicht. Zegt de ene: "Het is groen". Zegt de ander na even nadenken: "Een kikker".
Een dom blondje rijdt door de woestijn. Ze komt langs een droog gevallen rivier en wat denk je? Zit er een ander dom blondje in een roeiboot te roeien! Ze maakt zich spinnijdig: "Daar krijgen wij nou die slechte naam door, door zulke domme blondjes, als ik kon zwemmen, zwom ik er heen en ik zou haar verdrinken!"
Een professor gaat een onderzoek doen naar de intelligentie van domme blondjes. Hij staat voor een zaal vol domme blondjes en zegt dat hij iemand nodig heeft waarmee hij het uit kan testen. Er staat een dom blondje op en hij vraagt haar: "Wat is 1+1?" Dom blondje: "Ehh..5?" Professor: "Fout." Zaal vol blondjes: "Geef haar nog een kans! Geef haar nog een kans!" Professor: "Oke, wat is 1+1?" Blondje:"3?" Professor: "Weer fout!" Zaal: "Geef haar nog een kans! Geef haar nog een kans!" Professor: "Wat is 1+1!" Blondje: "2?" Zaal meteen: "Geef haar nog een kans! Geef haar nog een kans!"
Wat is een dom blondje met een vlieg op haar hoofd? Uitbreiding van het extern geheugen.
Zegt een dom blondje 's nachts tegen haar man: "Evert wakker worden, je bent je slaappil vergeten in te nemen!
Waarom eet een dom blondje in het weekend geen mosselen? Het zijn weekdieren!
Waarom kan een dom blondje geen 'nee' zeggen? 'Ja' is korter!
Waarom gaat een blondje altijd in een hoek zitten als het koud is? Daar is het altijd 90 graden. |