De beste moppen hier verzameld.

De basisvraag is WAAROM

WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen ?

WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?

WAAROM bestellen mensen een Double Cheesburger, een grote friet en dan een Cola light ?

WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond?

WAAROM het woord `afkorting` zo lang is ?

WAAROM je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?

WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeft dit getest ?

De onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen: WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?

Als vliegen zo veilig is: WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan `Terminal`

WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?

Hoe heeft men de panelen `VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN` in het midden van het grasveld kunnen zetten ?

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?

Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek ?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?

Als je een nieuwe boomerang koopt, hoe raak je de oude dan kwijt?

WAAROM hebben etablissementen die 24 u op 24 open zijn sloten

Waarom doet een Belg zijn bril af bij een alcoholcontrole? Scheelt toch al gauw twee glazen.

Wat zegt je vriendin als je verkering met haar krijgt? "Ik hou van je"

Wat zegt je vrouw als je met haar bent getrouwd? "Ik hou heel veel van je"

En wat zegt je vrouw als je gaat scheiden? "Ik houd alles van je"

Een man laat altijd als hij wakker wordt heel erg harde winden. Ze heeft hem wel eens gezegd, dat als hij zo doorgaat, hij zijn darmen er een keer uitblaast, maar hij gaat maar door.

Zijn vrouw is het zat en vraagt op een dag bij de poelier om wat ingewandenvan kalkoenen. `s morgens, als haar man weer zo`n harde gelaten heeft en zich nog eens behaaglijk omdraait, stopt ze de hele handel in zijn

pyjamabroek. Als de man wakker wordt, schrikt hij zich lam. Hij denkt aan de woorden van zijn vrouw en sluit, met de hand het hele zaakje ophoudend, naar de douche. Als hij terugkomt zegt ie tegen zijn vrouw: "Ik beloof je dat ik vanaf nu

niet meer zulke harde winden zal laten. Je hebt gelijk gekregen. Gelukkig

heb ik alles weer kunnen terugstoppen!"

Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen. Het was de beurt aan de man, en deze komt 's avonds thuis met de boodschappen. Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten. "Watten, hoezo?", vraagt ze, "ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen!" "Luister'", zegt de man, "vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen. Toen bracht je een pak roltabak mee. Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen..."

Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar? De maandag, dan moet hij 3 blaadjes van de kalender afscheuren...

Wat staat er op het graf van een begrafenisondernemer: Wie een kuil graaft voor een ander...

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: "Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn." "Dat zal ik je uitleggen", zegt het konijn: "Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien." Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: "Zie je wel. Niks an." "Dat wil ik ook eens proberen", zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: "Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..."

Waarom heeft een dom blondje gordijnen voor de computer hangen????

Om 's morgens Windows te kunnen openen!

Waarom gaat een blondje altijd in een hoek zitten als het koud is? Daar is het altijd 90 graden

Een jongen zit in een donkere bar lekker door te drinken.

Hij draait zich om naar een grote vrouw naast hem en vraagt: "Wil jij een leuke mop over een dom blondje horen?"

De grote vrouw antwoordt: "Voordat je die mop vertelt, moet ik je even wat zeggen.

Kijk ik ben blond, 2 meter lang, weeg 105 kilo en doe aan body building.

Die blonde vrouw naast me is 2 meter 10, weegt 110 kilo en is een ex karate kampioen.

Naast haar zit een blondine van 2 meter 30, 120 kilo en zij is een kick boxer.

Nou, wil je die mop nog steeds vertellen?"

De jongen neemt nog een slok, denkt even na en zegt: "Nee .. laat maar, ik heb geen zin om hem 3 keer uit te leggen!